Eu não sei a sensação de me sentir em casa

Marcela de Buenos Aires escreveu:

Desde que me lembro, sempre carrego comigo, como se estivesse impregnado antes de qualquer experiência, a certeza de não me encaixar. Uso-a como minha segunda pele, uma maneira de assumir como sou que sempre marca minhas experiências sem que eu perceba o quanto. Eu sempre sei que não sei quais são as regras do jogo -pelo menos tenho essa certeza. Sempre, em todas as circunstâncias, tenho que aprendê-las do zero. Ao entrar em uma festa em que não conheço ninguém, ao conhecer alguém novo, ao interagir com meus colegas todos os dias, em um local público: sempre sinto que há uma regra, que só eu não conheço, que tenho que decifrar para poder me relacionar "adequadamente" com essa pessoa ou esse lugar ou situação. É algo que já está lá, antes que você pense sobre isso: uma suposição. Cada passo que dou é quase como começar do zero, e tudo se torna absolutamente um desafio, pelo menos em termos de relacionamento. 

Dependendo do meu humor, o mundo às vezes pode parecer hostil, desconhecido, desafiador, uma montanha enorme para escalar, um obstáculo à frente. Sempre. Nunca é simples. Eu nunca entro em um lugar ou encontro uma pessoa e sinto espontaneamente que pertenço, que estou totalmente confortável em minha pele, que não há nenhum desafio oculto que tenho que decifrar. Esse sentimento de estar em casa é desconhecido para mim, mas paradoxalmente não consigo parar de procurá-lo em todos os encontros e em todas as sensações. Quase sempre me sinto no limbo eterno. A exceção é às vezes quando estou sozinha. Só estando sozinha, em certas ocasiões, posso me sentir totalmente concentrada e em contato com meus sentimentos e pensamentos mais profundos, completamente confortável, contente e satisfeita com quem sou e com o que tenho. 

Talvez tudo isso seja um remanescente de ter que descobrir as novas regras toda vez que nos mudavamos de país, mais ou menos a cada três anos, quando eu era pequena. Desde os meus dois anos, quando nos mudamos para Nova York, e até a adolescência, quando retornamos a Buenos Aires, e mais tarde, como adulta, por minha decisão, pelo resto da vida, sempre tive que enfrentar o desafio de encontrar um lugar de pertencimento em espaços totalmente novos. Mesmo onde meu país deveria estar, e o mais dolorosamente por causa disso, eu sempre experimentei esse sentimento de profundo, natural e espontâneo desengajamento. A coisa dolorosa e empolgante da minha experiência em Buenos Aires, a cidade em que nasci, é justamente aquele sentimento profundo de não pertencer, de não conhecer as regras (que permanece apesar da tentativa de permanecer lá por vários anos e frequentar a universidade), de sempre ser um pouco diferente, mas sem saber por quê, no quê, sempre anda de mãos dadas com um sentimento oposto, mas não menos profundo: a sensação de que de alguma forma totalmente abstrata e impossível de explicar algo incrivelmente profundo, dramático e cativante me liga a esse lugar. Apesar dessa conexão forte e inegável que sempre existiu, o feitiço que me mantém sempre suspensa e me conhecendo um pouco fora do campo naquele local, exatamente, nem sempre foi quebrado.

Talvez seja a experiência de sempre ter que mudar de escola, país, casa, bairro e cultura; sempre dizer adeus e ter que encontrar meu lugar novamente. Mas às vezes me pergunto se é isso mesmo e se isso tem o poder de me marcar assim para a vida toda. Eu moro em NY há quase 8 anos, mais do que em qualquer outro país, e não apenas ainda sinto a sensação crua dia a dia, mas recentemente percebi que sempre a sentirei - mesmo se eu ficar 50 anos e faça uma família aqui. 

Isso pode ser parcialmente intrínseco à experiência do imigrante, mas é outra coisa, porque algo me diz que eu poderia ter me “adaptado” mais, especialmente considerando que eu morava aqui quando eu era pequena e que toda a minha vida fui para escolas americanas e relacionadas à pessoas daqui, o que me coloca em um lugar de "privilégio" ou "vantagem" em relação a um imigrante que não teve essa experiência ao longo de sua vida e para quem chegar neste país é realmente uma nova experiência. No entanto, às vezes me sinto mais imigrante e mais externa do que um imigrante que não fala inglês e para quem essa cultura é totalmente estrangeira, mas que, no entanto, vem tão disposto a se unir e aprender, e assim ele consegue, muitas vezes com uma velocidade impressionante...