Experiência concluída. Você pode ir para casa agora.

Deborah nascida no Brasil escreveu:

Eu acho que a infância foi a época mais difícil da minha vida. Me depositaram neste mundo estranho e tive que aprender como esses alienígenas viviam. Honestamente, eu estava sempre esperando a espaçonave pousar e ser informada: a experiência terminou. Você pode ir para casa agora.

Numa das minhas primeiras lembranças -eu provavelmente tinha 2 anos- estava sentada em volta da mesa com minha mãe e avó. Na época, eu acreditava que todos neste mundo tinham um trabalho, um emprego, um diploma. Minha mãe havia sido designada como minha avó. Lembro-me de ter ficado surpresa ao ouvir minha mãe dizer "mãe" para minha avó. Também me lembro de perguntar por que minha avó era a mãe da minha mãe. Eu pensei que era apenas minha avó. Não era possível que ela tivesse outro papel. Todo mundo olhou para mim perplexos e minha mãe me disse que não era possível que ela fosse minha avó sem antes ser sua mãe.

Fiquei indignada! Minha mãe tirou minha avó de mim. Eu senti que como antes, ela já era mãe, não estaria interessada em fazer o trabalho da avó corretamente... Isso me leva à minha mãe...

Não vou analisar aqui porque minha mãe agiu de certas maneiras ou tentou explicar seus sentimentos ou sua vida antes de eu nascer. Isso será discutido em outro lugar, talvez em 3 ou 4 outros livros. Vou apenas tentar explicar como foram as ações ou omissões, do meu ponto de vista pequeno e egoísta.

Não me lembro da minha mãe me abraçando ou me beijando. Lembro-me dela segurando minhas irmãs e irmão. Lembro-me de pensar que, se tivesse paciência suficiente, depois de abraçar e abraçar todo mundo, seria eu... bem... isso nunca aconteceu. Ela não era má. Ela simplesmente não percebeu isso. Sempre havia algo importante que ela tinha que fazer. Eu era a mais velha. Eu tinha a obrigação não apenas de entendê-la, mas também de ajudá-la. Então, eu assumi que havia algo errado comigo. Afinal, ela abraçou e segurou meus irmãos.

Lembro-me de que, para ter um abraço de minha mãe, eu iria para o fundo do mar quando íamos à praia. Eu era boa nadadora e, nessa idade, não se tem idéia do perigo. Então, minha mãe me dizia para esperar, ela viria comigo e por alguns minutos, ela me seguraria quando meus pés não tocavam mais o fundo. 

Quando tudo o mais em terra firme falhava, eu tentava ser boa, se destacar na escola. Aos 5 anos, meu hobby era ler enciclopédias e dicionários. Eu estava um ano à frente da minha turma e era a melhor aluna, o que não me tornou muito popular com meus colegas de classe. Provavelmente é por isso que não tenho conexão com eles.

Isso me trouxe alguns aplausos dos meus pais e um sentimento de orgulho por eles, mas nenhum abraço para mim ...

O que estava errado ainda estava lá e ainda estava errado.

Eu adorava assistir TV. Eu acho que olhando para diferentes personagens, em diferentes situações, eu poderia descobrir o que estava fazendo de errado. Eu gostava especialmente de filmes de terror, clássicos como Frankenstein, Drácula, o Lobisomem, porque eles também não se encaixavam. Eles também ansiavam por amor, e havia uma explicação extraordinária para a condição deles que não era culpa deles. Havia também o lado espiritual. O bom versus o ruim. A vitória constante do bem.

Assistindo TV eu analisava a mim mesma. Como você reagiria na mesma situação? Eu dizia: ela é muito fraca. Ela é muito ousada. Ela é muito corajosa. Vivi todas essas situações e, quando o fiz, aprendi desde muito jovem a ter empatia com os outros, a me colocar no lugar do outro. E como eu pensava que os outros esperavam que eu agisse e reagisse.

Eu tinha 6 ou 7 anos e um vizinho me deu um pequeno Chihuahua branco. Lembro-me de abrir a caixa e minha mãe estava perto de mim. Eu pensei que ela ficaria feliz se eu ficasse surpresa. Então, com o meu melhor rosto vencedor do Oscar, eu abri a caixa, olhei e disse: Está vivo! Com um grande sorriso ...  

Bingo! Foi sobre isso que a família falou por uma semana. Eu ria por dentro porque tinha aprendido a manipular minha família! Mal sabia eu que, a longo prazo, essa alegria acabaria se tornando um sentimento de culpa.